oh baby
here comes the fear again
the end is near again
a monkey's built a house on your my back
and I can't won't get anyone to come in the sack
and here comes another panic attack
ph here we go again

de nuevo, está cabrón, la neta, todo es bien difícil, quiero luchar por ti pero no sé si es lo correcto, ¿me explico? gran parte del tiempo te siento tan, tan lejos....... lejos como en siberia, en alaska, en el remoto japón; en un país lejano, con comunicación esporádica y breve; pero días como hoy me hacen darme cuenta de cuánto te amo, cuánto no quiero dejar esto, cuánto no quiero que renunciemos a lo que tenemos, que lo que tenemos es real, sin importar lo razonable que sea simplemente olvidarlo y dejarlo ir.

ya vi que en mi intensidad yo lo que deseo es que tú quieras hacer algo al respecto, pero me doy cuenta que no lo harás (al menos no ahora, ni pronto), de nuevo es mi decisión, lo cual me caga porque odio que sea mi responsabilidad, más que nada porque sé que tiendo a tomar la decisión errónea, no tengo la menor ecuanimidad, me pongo intensa y me siento aislada y vacía y erosionada sin ti, un desierto sin emociones, excepto por la sensación de dolorosa soledad, ojalá pudiera pasar semanas y semanas sólo con la idea de nosotros en la cabeza, sin dudar, sin desear, ser zen y esperar tranquilamente a que todo fluya, pero simplemente no sé si puedo, creo que no, mi corazón y mi mente son dos animales salvajes que aunque intente no puedo controlar, y que les encanta hacer la guerra entre ellos; cuando mucho logro engañarlos, solaparlos por horas e incluso días seguidos cuando tengo suerte.

sin embargo, sé que en algún momento estallaré y cometeré alguna tontería, me largaré a la Indochina con tres dólares en el bolsillo, me iré de escudo humano o me lanzaré en amplia parábola al viaducto, en fin, quemaré en definitiva mis naves, porque ya no querré pensar, ni soñar, ni desear, ni esperar más. porque voy a preferir ponerle yo un punto final a todo, en vez de seguir aislando un presente muy real a costa de un futuro incierto, un futuro que no puedo vislumbrar siquiera, ya no digamos palpar o ponerle nombre, teléfono y dirección, esas cosas cotidianas que son tan tontas, pero que son lo que constituyen y forman una vida común.

lo que intento decirte es que yo realmente no necesito que estés aquí todo el tiempo, ese realmente no es el problema en este caso, pero ayúdame a encontrar la forma en que yo pueda estar tranquila, o un punto donde yo pueda encontrar un balance, una forma de estar bien,

o quizás no la haya,
pero tal vez sea terca durante aún algún tiempo.